Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant
delict:
Englezoaica: ” John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara
si mai asteapta putin”.
Frantuzoaica: “Jean, ce-i al tau e pus deoparte”.
Unguroaica:”Ianos, tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun eu?”
Romanca: “Ioane, numai in cap nu da!”
*
– Inchipuie-ti – se plange un politist colegului -, sotia ma insala…,
– Nenorocita!
– si inchipuieti: in casa mea, in patul meu!
– Nenorocita!
– Iar amantul ei foloseste prezervativele mele!
– Nenorocitul!
– Dar le-am facut o gluma! Duminica am gaurit toate prezervativele!
– Nenorocitule!
*
Barbatul catre Dumnezeu:
– De ce ai facut femeia sa fie asa frumoas??
– Ca s? o iube?ti.
– Dar de ce ai f?cut-o a?a proast??
– Ca s? te iubeasc? ?i ea pe tine.
*
Poli?istul ?n muzeu. Din neaten?ie, d? jos o vaz?, care se sparge.
Paznicul, palid, se apropie ?n fug?:
– Vai de mine, era o pies? care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam c? am spart ceva nou.
*
Un b?ie?el ?l ?ntreab? pe tat?l lui:
– T?ticule, c?t cost? s? te ?nsori?
Tat?l r?spunde:
– Nu ?tiu, eu pl?tesc ?nc?…
*
Profesoara intra in clasa in prima zi si zice:
– Buna dimineata, copii!
– Buna dimineata mea, zic copiii.
Profa nu prea stie ce sa creada, dar nu zice nimic.
A doua zi:
– Buna dimineata,copii!
– Buna dimineata mea. Profa iarasi nu zice nimic, crede ca copiii nu prea
stiu bine limba.
A treia zi, Bula lipseste:
– Buna dimineata, copii!
– Buna dimineata, zic copiii.
Profa isi da seama ca Bula vrea sa o enerveze si de aceea tot zice “mea” la
sfirsit.
Vorbeste cu copiii ca in ziua care vine sa nu-i mai raspunda la salut.
Intra in clasa si zice:
– Buna dimineata, copii!
La care Bula:
– Du-te-n p..a mea!
*
Un copil plangea pe strada. Vine un politist.
– De ce plangi, puisor?
– Nenea, vezi bila asta: daca o las sa cada sare numai de 2 ori si nu de 3.
De ce?
– Hmmmm.
Politistul alerteaza toata politia dar nimeni nu stie de ce bila sare numai
de 2 ori. In final hotaraste sa se duca seful politiei. Acesta – dupa ce
chibzuieste cateva ore – spune:
– Ba dar prosti mai sinteti toti. Pai asta e o bila si nu o trila!
*
– De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula?
– A murit bunicul.
– De ce minti, Bula, pentru ca eu azi, in drum spre scoala, l-am vazut pe
bunicul tau pe balcon.
– Nu mint, doamna, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi e zi de pensie.
*
Doi politai discuta:
– De ce ?ti tot freci m?inile?
– Ca mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ti bagi m?inile ?n buzunar?
– Acolo mi-s manusile.
*
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
– Bre da tu nu esti de aici.
– Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
– Pai cum?
– Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge
dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat…si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
– Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
*
Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In
partea stanga, sub san. A doua zii, titlu in ziar: O batrana, in incercarea
de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi.
*
La sectia 4 de politie se fac angajari. Candidatii trebuie sa poate
indeplini orice sarcina. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are
loc in biroul sefului. Intra primul. Seful ii da un pistol si ii spune:
– In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si impusc-o.
– Nici nu ma gandesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat. Istoria se repeta: seful ii da pistolul si-l
invita sa-si impuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca
nevasta-sa e mai importanta decat job-ul si pleaca.
Intra ultimul. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si impuste nevasta.
Intra in birou, iar seful aude 6 impuscaturi, apoi bubuituri si strigate.
Omul iese afara dupa o vreme, plin de sange si spune:
– Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe in pistol… A trebuit s-o omor cu
scaunul.
*
In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind
asezat i s-a deschis fermuarul la blugi. O domnisoara ii atrage atentia
si-i spune,
– Mosule, ti s-a deschis magazinul,
– Da? Dar ia uite, directorul este acolo?
– Nu, se vede doar un somalez beat culcat pe doi saci.
*
Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru
care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste
din ochi pe instalator. De cate ori acesta scoate din trusa vreo scula,
Bula e cu intrebarile. Instalatorul scoate un patent.
– Ce e acesta, nene?
– Un patent!
– Are si tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara in casa si unul
mai mare cu care repara masina! Instalatorul, enervat, scoate o cheie
franceza.
– Ce e asta, nene?
– O cheie franceza!
– Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara in casa si una mai
mare cu care repara masina! Faza se repeta cu mai multe scule. La un moment
dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
– Ce e asta, nene?
– O p..a, zice instalatorul exasperat.
– Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu
care o spala pe mama pe dinti!
*
De cati politisti e nevoie sa schimbe un bec?
De 7:
Unul sta pe masa si tine becul in dulie, 4 invart masa, unu se invarte in
sens invers sa nu ameteasca ceilalti si unu tine usa deschisa sa vina
curentul.
*
Bubulina il inseala pe Bul&atilde, cu Trul&atilde,. Sun&atilde, telefonul.
Bubulina raspunde.
– Cine a fost? intreaba Trul&atilde,.
– Bul&atilde,. Zice ca mai intarzaie c&atilde, e la o bere cu tine.
*
Doi politisti stau de vorba:
-Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?
*
Un copil g?se?te un om ?n ?an?, beat mort.
– Da’, nene, de ce n-ai b?ut at?ta c?t s?-?i cad? bine?
– Pentru c? n-am avut bani destui.
*
Bula vine noaptea acasa cu Trul&atilde, si ii arata apartamentul:
– Incet sa nu o trezim pe nevasta-mea. Aici e bucataria, aici e baia, aici
sufrageria si aici dormitorul.
Cea din pat e nevasta-mea iar cel de langa ea sunt eu.
*
Un politist,patrulind prin parc,il vede pe dom’profesor citind.
-Ce citesti, ba?
-Logica!
-Ce-i aia?
-Pai,cum sa-ti explic…Tu ai acasa un acvariu?
-Da!
-Deci iti plac pestii!
-Da!
-Deci pescuiesti!
-Da!
-Deci maninci peste!
-Sigur!
-Atunci bei si un vin bun!
-Clar!
-Atunci iti vine pofta si te duci la femei!
-Da!
-Deci,logic,nu esti homosexual!
Mai sa fie!Ce ti-e si cu logica asta!Las’ca ma dau eu rotund pe linga
sefu’.
-Dom’sef,stiti ce-i aia logica?
-Nu!
-Pai,cum sa va explic…Aveti acvariu?
-Nu!
-Atunci sunteti homosexual!
*
Doi olteni erau pe camp la coasa cand au navalit turcii.
De frica, oltenii s-au ascuns cu capul in cate o capita de fan, precum
strutii.
Cand au ajuns turcii la ei, i-au futut in c_r si au plecat mai departe.
Scot oltenii capul din fan si unul bucuros spune:
– Ba vere, da’ prosti ma si turcii astia! Si-n c_r ne cautara si tot nu ne
gasira!
*
Un politzai ii spune colegului sau:
-“Vezi daca functzioneaza girofarul”
Se da tipul jos din masina si incepe:
-‘Mege, nu merge, Merge, nu merge, Merge, nu merge, …..”
*
Cum merg pe strada romanii?
– Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada…
– Moldovenii merg cate 2-3 ca sunt prosti dar uni din ei mai au scapare …
– Olteanul merge singur ca…este prost de n-are pereche…
*
Un tip se duce la o vr?jitoare vestit? pentru puterea sa de a dezlega
blesteme. C?nd ?l vede a?a am?r?t, vr?jitoarea ?i spune:
– Ei, acum, ca s? te pot dezlega de blestem, trebuie s?-mi spui exact
cuvintele care te-au legat.
– “V? declar so? ?i so?ie&
*
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se
intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o
intreaba:
– Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi:
– O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe
Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul:
– Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi:
– Mergem la capitza, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la
spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai
multi tineri si noi nu putem ghici si atunci ridem si ridem, ei f..e pina
ghicim cine fost. Domnul:
– Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi:
– Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori la
rand !
*

Comments

comments